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Autoaceptación genuina

Autoaceptación genuina

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Autoaceptación genuina -

Tenemos que ser conscientes como nos estamos hablando, desde la necesidad de querernos más o desde la necesidad de ser perfectos. La exigencia y el perfeccionismo son otra de las cosas que más trabajamos en consulta y en ambos casos aprender a desarrollar la compasión por uno mismo es algo imprescindible para salir de ahí.

La diferencia se ve claramente, lo primero me permite sentir calma, paz y no exigirme, si no aceptarme. Aceptarme, en el sentido de tener compasión conmigo misma, consiste en entender por qué hice lo que hice, entender cuáles eran mis circunstancias en ese momento, qué sentía, qué me movía, qué necesitaba….

Vivimos en una era digital en constante evolución, donde la tecnología ha transformado la forma en que nos comunicamos, trabajamos y vivimos. Seguro que alguna vez El estrés, ese constante acompañante en la vida moderna, puede tener un impacto profundo en nuestra salud mental. En esta entrada, nos sumergiremos Autoestima y autoaceptación.

Aceptarte es valorarte, tratarte con respeto, de forma real, amorosa y compasiva. Según el Diccionario de la Real Academia Española, la palabra estimar se refiere a «Calcular o determinar el valor de algo», también, «Atribuir un valor a algo», y, sólo en su tercera acepción, se define como «Sentir afecto o aprecio hacia alguien».

Este tercer uso del término es el que genera confusión, porque actúa como una cortina de humo que dificulta ver la naturaleza evaluativa de la estima.

Estimamos a los demás de acuerdo al valor que atribuimos a sus rasgos o comportamientos , porque damos una buena calificación a su sentido del humor, su carisma, colaboración, compañía, inteligencia o apariencia física, entre otros, dependiendo de nuestras necesidades y sistema de valores.

Esto implica que alguien deja de ser estimable, si pierde la característica en la que nos basamos para evaluarle de forma positiva, o si deja de satisfacer nuestras expectativas. Si te parece que este planteamiento es ajeno a tu realidad, concéntrate en recordar los desacuerdos que has llegado a tener con otras personas, te darás cuenta que muchos de ellos fueron producto de las apreciaciones negativas que hiciste de sus conductas, o viceversa.

Incluso con seres que amas o amabas, tus sentimientos hacia ellos se afectaron cuando manifestaron características que evalúas insuficientes, o no actuaron del modo que estimas aceptable o sobresaliente. Es común que la estima que tenemos de alguien cambie de forma radical después de una desilusión, como se puede leer en el artículo « El amor herido ».

Le condenamos de manera general por actos individuales, es decir, desestimamos todo su ser en vez de aceptar que uno o varios de sus comportamientos fueron reprochables para nosotros. Así, terminamos juzgándole como una mala persona o un individuo detestable.

Nos cerramos a entender su situación y le rechazamos. La forma más habitual de estimación es el prejuicio. Según el cual criticamos, menospreciamos y apartamos, a quienes demuestran una o varias particularidades que pensamos son nocivas, por ejemplo, su orientación sexual, su creencia religiosa, su color de piel, su género, su edad, su condición socioeconómica y un largo etcétera.

Negándonos a percibir aquellos atributos que podemos considerar adecuados, sanos e incluso enriquecedores de ese otro ser humano. Como vimos, la estima depende del sistema de valores, actitud crítica y tolerancia de cada quien. Igual sucede con la estimación propia.

Muchas personas son su peor inquisidor y se destruyen con cuestionamientos constantes, recriminaciones y arrepentimientos. Otras se idolatran y niegan cualquier aspecto de su personalidad que esté perjudicando el logro de sus objetivos, sus relaciones interpersonales o su paz interior, encasillándose en la búsqueda de culpables.

Tanto la autoestima baja como alta generan creencias absolutistas e irracionales propias, entre ellas, que sólo se tiene valía si se es exitoso, que sobresalir garantiza la felicidad, que no lograr los objetivos es causa inequívoca de profunda frustración y que se puede ser superior o inferior a los demás.

Lo cierto es que nadie es buena o mala persona, sólo gente que acierta y se equivoca, ni ángeles ni demonios, humanos. Este tipo de ideas, fruto de la auto-evaluación generalizada, ponen en riesgo la salud mental, porque producen exigencias autoimpuestas del tipo «Tengo que conseguir esto, porque de lo contrario me verán como un fracaso», «Necesito tener pareja, porque si no pensarán que hay algo malo en mí», «Es mi obligación actuar bien en todo momento, o creerán que tengo un problema», «Si logro mis objetivos sin duda seré mejor que los demás, por tanto mereceré que me traten con privilegios».

Pensamientos como estos generan desadaptación del individuo a su medio social, ya sea porque se minimiza y teme ser rechazado, o porque se sobreestima y desprecia a las personas a su alrededor.

Además, le hacen susceptible a la desaprobación de los otros, a experimentar ansiedad, enojo, depresión y problemas psicológicos varios.

También producen frustración, por la imposibilidad de mantener todo el tiempo las conductas consideras ideales o por no lograr los objetivos a cabalidad.

Se entiende que la alta y la baja autoestima son las caras de una misma moneda, depende de la forma en que se decida juzgarse.

En ambos casos se confunde la valoración de características singulares con la apreciación general, «soy lo máximo» o «soy lo peor». Ninguna de las dos es cierta, debido a que nos conforma un conjunto inmenso de rasgos que se manifiestan en un sinnúmero de comportamientos, de acuerdo al rol que estemos desempeñando en cada contexto.

Por tanto, realista es considerar nuestras conductas por separado, valorarlas para establecer nuestros puntos fuertes y aspectos a mejorar. Sin condenarnos al desprecio propio ni a la egolatría.

Albert Ellis, fundador de la Terapia Racional Emotiva , descubrió que las personas más felices son aquellas que se aceptan a sí mismas plenamente y sin condiciones, independiente de sus logros, capacidades, aciertos o equivocaciones.

No basan el concepto que tienen de sí mismas en rasgos o comportamientos aislados. Tampoco en la opinión de otros, así que no buscan su aprobación, respeto o amor, no prestan atención a sus críticas ni rechazo.

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Author: JoJozragore

2 thoughts on “Autoaceptación genuina

  1. Ich denke, dass Sie nicht recht sind. Geben Sie wir werden es besprechen. Schreiben Sie mir in PM, wir werden umgehen.

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